"Amor y Sexo" es un tema añejo.

Tengo la impresión de que desde el principio de los tiempos la correcta mezcla entre ambos nunca ha sido particularmente feliz. De ahí que la infidelidad y el oficio más antiguo del mundo tengan tan poco de novedoso.

Tradicionalmente la formación de la pareja monógama organizada particularmente en el matrimonio nunca tuvo precisamante como objeto primordial la plena satisfacción de la líbido y la lujuria. Para eso había otras vías.

El matrimonio, en particular, busca una relación estable, duradera, perenne, de bases sociales y económicas estables; la perpetuación del apellido, la familia y la fortuna familiar; la adecuada elección de quien podría darnos hijos más sanos y mejor dotados intelectualmente, etcétera. Si a eso se acompañaban plácidas manifestaciones eróticas de cuando en vez, magnífico. Pero no era lo primordial. Lo importante era lo otro.

El rol de la sexualidad en la pareja monógama y en particular en el matrimonio ha sido altamente sobrevalorado en las últimas décadas, en particular, a partir de la "liberación femenina" y su acceso a métodos anticonceptivos. La mujer vio que también podía ser lujuriosa y lasciva y sin comprometer ni su salud, ni su fortuna ni a su familia. Pero todo ello no es necesariamente compatible con lo que tradicionalmente se ha buscado con el matrimonio.

Si se está casado y se es fiel, ojalá se pase bien entre las sábanas, pero claramente no es lo primordial.

Hasta donde o se nadie se ha muerto por tener poroc sexo... pero tener una matrominio frio, sin cariño, sin complicidad...sin afecto... ese debe ser bien triste....

Yo creo que la pregunta es ...¿las personas lo estan pasando realmente mal por tener poca actividad sexula? ¿o será que se preocupan porque el medio los empuja a creer que eso no esta bien?....

Si una pareja se quiere, es feliz, hay cariño, preocupación, ternura, complicidad, refugio, apoyo.... que el sexo sea escaso o poco que importa.... si a ellos no les importa.... regio...

Ma me preocuparía una pareja con mucho sexo y poco compromiso, respeto y cariño en el día a dia.......

Tengo la sensación que hay un culto o un ediosamiento del sexo .... que al final no es para tanto tampoco.....lo que se ve en las peliculas dificilmente pasa en la realidad.....

Leyendo los comentarios 1 y 2, me puse a adivinar: A)¿cuanto gozo sexual(deseo, exitación, placer y gozo)experimentaran efectivamente los posteros 1 y 2?
B) Lo expresado explícitamente por ellos:
Posteo 1)"Si se está casado y se es fiel, ojalá se pase bien entre las sábanas, pero claramente no es lo primordial." y
Posteo 2)"Si una pareja se quiere, es feliz, hay cariño, preocupación, ternura, complicidad, refugio, apoyo.... que el sexo sea escaso o poco que importa.... si a ellos no les importa.... regio...", expresiones ambas, que revelan su manera de pensar acerca de sexo en el matrimonio, ¿cuanto determinan (estas maneras de pensar)sus conductas sexuales efectivas?
Bueno, reitero que me puse adivinar no más ( a lo mejor alguno de ellos o ambos, son auténticas "fieras", contrario a lo que se podría inferir) y siguiendo con la adivinanza, ¿en cual tradición filosófica o religiosa adquirieron esta manera de pensar acerca del sexo en el matrimonio?
Por otro lado, la columnista identifica, ni más ni menos, que al enemigo Nº 1 -lo cual no es poca cosa- cuando postea:
"Sin embargo, el enemigo número uno del deseo en la pareja es la dificultad para resolver la paradoja entre intimidad y sexo. El amor precisa cercanía y el deseo necesita distancia; y saber manejar esta contradicción es la médula del asunto."
Al leer esta afirmación, imaginé a una pareja de casados con alguno de los cónyuges insatisfecho por la poca acción, decirle al compañero o compañera, en la oscuridad del dormitorio:"Amor, ¿que te parece si conversamos para resolver la paradoja entre intimidad y sexo que tenemos tú y yo y así aprender a manejar esta contradicción que es la médula de este asunto? Puede que estemos abusando de la monogamia".
A lo mejor resulta que el erotismo tiene razones, que la razón no conoce, pero que lo que nos inculcado, sí.

Sr. Veas(3) no haga el fútil ejercicio de dárselas de adivino. En estas materias uno suele llevarse sorpresas con más frecuencia de lo que podría esperar.

A lo que iban mis palabras anteriores (bastante claras, creo yo) era que las personas buscan parejas estables y se unen monogámicamente por diversas razones, entre las cuales, no me parece que sea el pleno deleite sexual una de las prioritarias.

Si no, probablemente Fulano o Sutano o usted o yo habríamos contraido nupcias con aquella encantadora casquibana que en más de alguna ocasión nos hizo deleitarnos a más no poder en el lecho. Pero la cosa no es así.

O, al menos, no suele serlo.

De seguro Fulano, Sutano, usted y yo, nos fijamos más bien en aquella mujer que estimamos mejor podría acompañarnos en la ardua y prolongada labor de formar una familia sana, de criar hijos maravillosos, de disfrutar en los buenos tiempos y de acompañarnos ante la adversidad, de compartir cultura e intereses comunes, de tener afinidades políticas e intelectuales, tener miradas similares del mundo que nos rodea, etc., independientemente de la mayor o menor "fiereza" de la señora en cuestión.

pienso que el sexo y el amor son dos cosas diferentes,cuando se logra reunir ambas en una relacion de pareja ,tenemos un amor perfecto,( si logramos que dure mucho tiempo).

Una tradicional "verdad" en posteos blogueros, ha vuelto a aparecer, cual es:
"Las cosas no son así, sino, como las pienso yo"
En todo caso, estoy más con la "verdad" de Ana María (5)que es más o menos, como pienso yo. No está nada de mal fijarse en la "fiereza", además de en elevadas virtudes.

Felicidad es un tema importante para mi, que lo sea de auerdo a una definicion objetiva del termino, no lo se. Se que no soy infeliz, bo solo porque me asiste buena salud.. porque continuo siendo curioso.. porque mis horizontes se han expandido, creo, y han abierto mi mente- No veo al sexo como tal sino como la culminacion del amor, como la reafirmacion del mismo, como el regalo mas importante que haya podido recibir el ser humano...lo demas es remedo de amor... es simplemente satisfacion -como tomarse un trago con amigos, como
"pasarlo bien" en el sentido que se da a esta frase de que para ello es necesrio portarse mal, y portarse mal o entiendo aqi como "realmente " mal. como fascineroso. Portarse mal podria tambien hacerlo quien ama realmente a una mujer y quiere - no penerarla- sino invadirla para fundirse en uno solo con ella en exaltacion de AMOR. que al hacerlo no es para someterla sino para compartirse mutuamente. en igual intensidad no fingida ni prematura.
Esa es mi vision del tema...la mujer es denigrada y obligada al exhibicionismo estupido...el misterio y la expectaciion que debe derivar de amar, burdamente se exponen a ojos que ven loque muestran...lujuria,sexo animal, excento de amor pero si lleno de un placer "instantaneo"... del que se puede comprar de acuerdo a la oferta y demanda del mismo.
AMO LA CAPACIDAD DE AMAR ......

A mi modo de pensar las relaciones entre personas son influidas por el entorno. En las relaciones de pareja que comienzan existe una magia que mantiene un aire de exitacion y de amorocidad con cada encuentro.
pero eso disminuye con el tiempo y la realidad que es mucho mas fuerte que los sueños.
La economia, la codicia etc. pruducen desconcentracion y lamentablemente una desviacion en la trayectoria de la relacion.
Mantener el trabajo en el trabajo y las deudas controladas y en otro lado que no sea en la casa seria una buena forma de hacer las cosas para las parejas que si se quieren y se decean y todo lo demas.
cuidemos lo unico que nos queda con total libertad y fuera del sistema.

Opino que el sexo como tal tiene que ser lujurioso, un tanto "cochinillo" y debe tener una importante dosis de calentura. No me refiero a ejercer prácticas antinatura, las cuales no estoy muy de acuerdo.

Eso es lo difil de mantener en una relación matrimonial donde la base es el amor.

La cercanía y la distancia que dice la columnista es el tema, pero como se resuelve.

Interesante, tanto, que muchos se hicieron los chuchos con el tema.
Yo creo que, en efecto, hay multiplicidad de factores que afectan el sexo. Entre ellos, el esfuerzo. Es decir, nos esforzamos tanto hoy en día para que todo funcione, que terminamos agotados por ese mismo esfuerzo.

Yo creo que si uno no tiene ganas, pues bien, no tienen ganas, nomás. Todo el cansancio de una vida estresante, más los temas de pareja, hijos, etc, implican demasiado esfuerzo, y eso termina agotando. Pues bien, a descansar y dejar que el cuerpo y la siquis hagan lo propio. La pasión vuelve, siempre vuelve.

Bueno, a nosotros nos pasó y le hicimos caso. Con mi marido tuvimos más sexo entre nosotros antes de casarnos que después y a los 2 nos gusta harto. Sobre todo después que llegaron los hijos. La sorpresa y la pasión se esfumaron a pesar de que juntos nos llevamos super bien (somos de los que "parecemos uno").

La solución (y aquí es donde tomamos su consejo) fue y ha sido "mirar más allá de las murallas", "no abusar de la monogamia" y "la libertad": cada uno por su cuenta tenemos nuestras propias experiencias sexuales por lado y lado. (Tenemos edades cercanas a los 50's y llevamos 30 años juntos).

Se van confugurando, según mi analizar, dos posturas: los centrados en principios y valores -por un lado- y los centrados en el gozo -por el otro lado.
Aunque ninguno de los grupos es químicamente puro; el primero le da unos toques de calentura (Nº 1) "con aquella encantadora casquibana que en más de alguna ocasión" le hizo deleitarse "a más no poder en el lecho" y el segundo con unos toques valóricos.
50 y 50, no estaría mal; por un lado y por el otro.

Mi acercamiento al tema es a través de mi teoría de los pasteles. Los cuales son exquisitos, pero seguido, patean.