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Cuando supe que se estrenaba “Depredadores” decidí al tiro hablar de mis monstruos fliméfilos favoritos, obvio. Y (mira-tú-qué-coincidencia) justo llega a la casa una orden judicial para que no hable de mi primo Feto. Resulta que el perla me acusó porque conté lo de sus frenillos la semana pasada, y ahora si digo algo malo de él me va a demandar, y me van a venir a buscar los carabineros a la casa y después voy a salir en la tele tapándome la cara con el chaleco y echándole garabatos a los camarógrafos.

Así que para evitar todo eso, quiero decirles a todos que mi primo Feto en realidad es mino, y no tiene el cráneo de pelota de rugby. Tampoco tiene dientes de cyborg, ni queda igualito a Alien cuando se pone gorro, y nunca asustó a la abuelita viejita de mi vecino, que estaba sentada en la puerta un día tomando sol la pobre, vio al Feto haciendo un globo de chicle, y pensó que la venía a buscar la Muerte, y le vino el heavy ataque al hígado, y la tuvieron que llevar de urgencia a la morgue. Nada de eso pasó, ojo, lo juro.

Pero a diferencia de mi primo hay monstruos que son a toda raja y que uno siempre quiere ver, aunque hagan cosas mala onda o sean horribles. Porque los monstruos siempre son medio solitarios y/o no saben lo que hacen. ¿Se han dado cuenta o no? Para que sea un monstruo el primer requisito que tienen que tener es que no son malos porque quieren, son malos porque no cachan, o porque no tienen opción. Incluso a algunos uno les agarra lástima en vez de querer matarlos. Así que no reclamen después que falta Freddy Krueger, el payaso de It o Raquel Argandoña, porque estos son los monstruos maestros. Y aquí les dejo mis favoritos.

FRANKENSTEIN

Este monstruo no le da miedo ni a mi tía Charo, y eso que ella les tiene miedo hasta a las palomas. Lo único que provoca este compadre es lástima, porque es medio tontorrón, tiene cabeza de corcho y unos bototos ortopédicos iguales a los de mi profe de religión, pero en los dos pies. Igual es mejor que los use en los dos pies encuentro, porque si no caminaría para allá y para acá como mi profe, y todos le dirían que anda bailando Guns N’ Roses. Lo importante es que Frankenstein es así por culpa del científico que lo creo (el no sé cuánto), y que en realidad no cacha nada de moda ni de peinados porque a Frankenstein le deja una chasquilla que te la encargo, y después cuando hace una minoca la deja como si Marge Simpson hubiera llegado en moto. O sea, mal. Al final de las películas de Frankenstein siempre todos lo quieren matar porque la sociedad es muy superficial y no lo comprenden. Pobre.

GODZILLA

Este es otro pobre que nadie lo entiende. Es un dinosaurio guatón con la cabeza chiquitita que siempre anda estresado rompiendo maquetas en cámara lenta porque odia a los estudiantes de arquitectura. Siempre que deja la grande muestran a un montón de japoneses métale arrancando, porque obvio, y le tiran tanques, aviones y/u otros monstruos para que peleen con él. Se supone que era una lagartija común y corriente que estaba tomando el sol cuando le llegó la radioactividad y por eso quedó así, lo cual es bien terrorífico si uno lo piensa. Mi tío Jote por ejemplo en verano siempre toma el sol en trajebaño en el patio, y se manguerea cuando le da calor, ojalá que nunca le llegue la radioactividad porque te encargo después Guatazilla.

LA MOSCA
Este es un científico exhibicionista que estaba haciendo experimentos con la teletransportación, y por no comprar Raid casa jardín va y se le mete una mosca a la caseta científica justo cuando se está teletransportando. Después aparece fusionado con la mosca al otro lado y empieza todo. Al principio es bacán porque tiene la misma superfuerza de las moscas (sí claro, la media superfuerza, por eso uno puede matar moscas con un diario y si las sopla arrancan, por la superfuerza que tienen, seguro) pero después empieza a transformarse de verdad en una mosca y la película se pone más asquerosa y terrorífica. Incluso hace las cosas que hacen las moscas, y se pone a chocar contra las ventanas, y en una parte un gato trata de cazarla, y después molesta a un compadre que está durmiendo siesta. O algo así, no me acuerdo. Pero está enamorado de una minoca pero al final la comadre no quiere que la mosqueen. Es difícil ser insecto igual.

NOSFERATU

Este otro es vampiro, pero del año uno. El pobre es más feo que transplantado de cara comiendo limón (heavy), y los demás vampiros lo molestan y le dicen que parece Gollum con beatle, y que tiene manos de vieja bruja y colmillos de conejo. Lo molestan tanto que el pobre pasa solo, y como todo nerd se enamora de la minoca más hot que encuentra, y la pobre puro grita cuando lo ve porque no le queda otra. Más encima tiene artritis y anda con las manos de bruja siempre torcidas y como que no genera mucha confianza. Al final creo que igual le resulta con la minoca, porque Nosferatu tiene mucho blablá, pero un día la comadre lava las cortinas y hasta ahí no más llegó Nosferatu.

LA MANCHA VORAZ

El otro día mi viejo dio vuelta el pebre en el mantel nuevo, y mi vieja no calló nunca con que esas manchas eran lo más rebelde que hay. Pero esta mancha es mil veces peor que todas, y apuesto que ni el Rafa Araneda y su detergente se la puede contra ella, y quedaría callado el compadre por primera vez en su vida. Para que vayan cachando esta Mancha cayó en un meteorito, parece mermelada de frutilla pero es ella la que se come a la gente y no al revés, porque es voraz. También le salen tentáculos y va creciendo a medida que come, igual que mi viejo. También es porfiada, no se puede razonar con ella y lo único que quiere seguir comiendo. O sea, en verdad es igualita a mi viejo, con razón la encuentro tan terrorífica.

LA COSA

La Cosa también cayó del espacio, pero no tuvo tanta suerte como la Mancha Voraz y cayó en el Polo Norte. Y en vez de encontrarse al Viejito Pascuero que es todo hospitalario, la pobre va y se encuentra con unos barbones mal genio que andan con escopetas y que están chatos de estar aislados en la nieve. La cosa es que la Cosa es tímida y decide usar sus poderes alienígenos para pasar piola, así que empieza a imitar las formas de vida terrícolas, onda Kramer intergaláctico. Claro que no la hace muy piola que digamos porque saca tentáculos, hace pebre a unos perros siberianos, y hasta se transforma en araña usando la cabeza de un compadre, cosa que Kramer no ha hecho nunca (todavía). Igual al final los humanos se van al chancho con la pobre y le tiran dinamitas y la queman con lanzallamas, pero a mí me tinca que igual quedó viva (spoiler). Moraleja: No se puede confiar en nadie. Partiendo por Kramer.

KING KONG

King Kong es un gorila con problemas a la tiroides que vive en una isla donde hay dinosaurios, zancudos de este volado, gusanos carnívoros, murciélagos gigantes y qué sé yo. Lo único que no hay son rubias, así que apenas ve una el compadre se vuelve chango. Cuento corto: los aviones lo hacen pebre en Nueva York. Cuento corto, dije (sorry). A mí me da ene pena King Kong, sobre todo porque no hay bananas, ni manís, ni puros gigantes, así que de todas maneras nunca iba a ser feliz (es tragedia).

LOS GREMLINS

Estos monstruos sí que son maestros. Son bipolares además, así que hay que tener ojo. Primero parecen Furby y son todos tiernos y uno dice “aw”, pero después se mojan a las doce de la noche en punto o no sé cómo es la cuestión y TATE. Quedan transformados en unos títeres horribles igualitos a Yoda en Chernobyl. Y aunque al principio son todos terroríficos y atacan a la gente, después se relajan y se ponen más talleros y hacen cosas ridículas. En algún momento de la película encuentran una tienda de disfraces con ropa talla Gremlin además, y ahí sí que no paran más. Porque aparecen Gremlins gángsters, travestis, terroristas, dentistas, científicos y de todo. Los mata el sol así que son un poco vampiros para sus cosas (menos los de Twilight).

BIG BABY (BEBOTE)

Este monstruo decidí agregarlo a última hora porque es maestro y es una de las cosas que más me gustó de Toy Story 3. Se supone que es una de esas muñecas horribles que cierran los ojos cuando uno las acuesta, pero esta guagua tiene un ojo malo así que de entrada es terrorífica. Después durante toda la película es como el matón al que todos le tienen miedo, y en una escena mira la luna en un columpio y da vuelta la cabeza como El Exorcista. ¿Cómo no va a ser maestro? Podrían agarrar este mismo compadre y ponerlo en alguna película de terror y calzaría perfecto, ¿sí o no? También tiene algo de Frankenstein porque lo único que quiere es que le hagan nanai.

DEPREDADOR

Y ya estamos en los últimos tres. El Depredador siempre ha sido uno de mis monstruos favoritos de la vida, porque es como un Inspector Gadget intergaláctico que siempre tiene armas escondidas en el traje. Saca garras de Wolverine, punteros láser para molestar en el cine, cañones que tiran misiles en miniatura, etc. Y aunque es rasta-fari este compadre no está ni ahí con el amor ni con la paz, ni con Bob Marley. ¿Y cuando se saca la máscara? Heavy. Es como un lagarto horrible que tiene unas garras encima de la boca, así que demás puede comer choclo y jugar Wii al mismo tiempo. O tocar la armónica como los dioses. Claro que siempre viene a la tierra a hacer safari con los humanos, y eso igual es feo, encuentro. Aunque los humanos también hacen safari y les da lo mismo, así que está bien. Hazlos pebre no más, Depredador. Justicia divina, dicen.

LUIS JARA DISFRAZADO

El más terrorífico de todos. Sale en puros comerciales disfrazado de Hulk, de Guardían de la Bahía, de Pelé, o de Mr. T. y siempre que sale en mi casa mi hermana chica termina llorando, y mi viejo tiene que tomarse el remedio para la úlcera. El otro día incluso nuestro perro estaba durmiendo y empezó a aletear teniendo HEAVY pesadilla, y después no quería comer, y al final el veterinario nos dijo que era por culpa de los comerciales de Luis Jara. Y esa no la ha hecho ninguno de los monstruos de la lista, así que felicitaciones. Un logro que no es un golpe de suerte.

Y finalmente, mi monstruo favorito de todos los tiempos. Redoble de tambores…

ALIEN (FANFARRIA)

Este es el monstruo más maestro de todos. Tiene cabeza de salchicha gigante y es anoréxico baboso, pero igual da cualquier miedo, no sólo porque es huesudo y se camufla perfecto contra las tuberías de las naves espaciales, sino también porque no tiene ojos y uno nunca sabe si está mirando, o si está durmiendo, o si se está poniendo turnio. Más encima tiene sangre de ácido el compadre, así que si uno le pega un combo en las narices y le sale sangre, cooperaste. Más encima usan a los humanos de vientre de alquiler y ni siquiera piden permiso ni son buena onda como en Juno. Todo lo contrario, la hacen a la mala y es todo tan charcha que uno no sabe qué da más miedo, si el Alien mismo, o lo que el Alien quiere hacer con uno. ¿Y la mamá de los Aliens? Mil veces peor.

Y bueno esos serían mis monstruos favoritos de todos los tiempos. Ojalá les haya gustado mi selección, y si no, de ahí me cuentan. Ahora voy a ir al cine a ver “Depredadores” y de ahí les cuento qué tal. Para terminar quería recordarles que el monstruo más grande de todos es el flagelo de la droga. También la envidia. Y sólo ustedes pueden ganar esa lucha, etc.

Atte., Hermes.