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Por lo que he visto en las películas, ser escritor es la papa. Nunca trabajan y lo pasan chancho, como el Woody Allen que puro anda en restoranes joteándose a las minocas y después recorre la disquería ondera comprando discos de Freud y nunca escribe. Y si no son como Woody Allen, igual tienen cualquier suerte, como el compadre de “El resplandor” que tiene todo el hotel de La Parva para él solo y puede comer todo lo que quiere, y además tiene quinientos baños para usar en la mañana, no como uno que tiene que esperar tres horas al papá que se arregle el caracho con que despierta, porque si se va al trabajo así tal cual todos pensarían que es momia de Azapa.

Pero de que son felices los escritores, son. También está ese otro compadre de “Misery”, que al principio de la película termina su libro y está todo feliz, y después conoce a una señora amable de campo que lo cuida, le cocina, y en una parte hasta le hace masaje de reflexología en los pies (lo mejor). Y a propósito de tenerlo todo en bandeja, qué me dicen del abuelito de “Mejor imposible”, que vive solo y es todo mala onda, pero al final igual termina con la rubia de “Mad about you”, con un perro horrible entrenado y con un mejor amigo gay (el último grito de la moda). ¿Y todo por qué? Porque es escritor, obvio, y todos le perdonan todo.

La cosa es que igual le tenía mala a este “Escritor oculto”, desde antes que empezara la película, por lo mismo. Típico que iba a llegar creyéndose la muerte con su máquina de escribir a teclear ahí todo abacanado, y la cámara iba a mostrar las letras gigantes apareciendo, y todos así waa. (Menos yo, escritor oculto, yo te tengo cachadito). Pero, ¿saben qué? Esta película me enseñó una lección de vida, y esa lección es que ser escritor no es tan fácil, y escritor oculto, peor.

Porque lo que tiene que hacer el compadre aquí es lo mismo que tuvo que hacer mi compañero el Enano Araya esa vez que el Pajarraco Jerez lo grabó con el celular cambiándose ropa en los camarines, y después el Pajarraco lo amenazaba con subir el video a YouTube diciendo que era un avistamiento del Chupacabras. Para que eso no pasara, el pobre Chupacabras tuvo que escribirle toda la tarea de Lenguaje al Pajarraco, y todo mal porque la tarea era una autobiografía.

La dura, el pobre Chupacabras tuvo que ir a la casa del Pajarraco y creo que entrevistó a toda su familia para hacer el trabajo, y no durmió como en tres días escribiendo. Al final nadie supo que el trabajo lo escribió el Chupacabras, y el Pajarraco se sacó un seis cinco. Pero igual subió el video a YouTube al final porque según él el Chupacabras lo había dejado mal parado en la autobiografía, y había tergiversado las cosas (el pago de Chile).

Bueno acá es lo mismo. El pobre escritor oculto (Only One Kenobi neo-nazi de “Transporting”) tiene que escribirle la autobiografía a un político pelmazo (Pierre Bronson) y nunca nadie tiene que saber. Todo porque los políticos extranjeros son chantas y no saben escribir, no como los políticos chilenos que sí escriben sus propios libros y no andan en nada turbio como Pierre Bronson.

Porque desde el principio se cacha que aquí hay pura turbiedad. Primero porque el escritor oculto anterior a Kenobi aparece muerto. Y segundo, porque la secretaria del político es la señora de “Sex and the city” que quería puro. Además son todos medios locos y uno no puede evitar sentirse identificado con Kenobi, que es el único normal de todos.

Y aunque no pasan muchas cosas, uno se empieza a meter heavy en la película y empieza a sospechar de cualquier cosa, sobre todo cuando a Pierre Bronson lo acusan de no sé qué cosa porque estaba durmiendo, y se ponen todos densos y mal genio, y los periodistas faranduleros empiezan a rodear la casa y paparazzear a Pierre Bronson (la típica) y la esposa le grita y Kenobi no halla dónde meterse. Cuento corto: el escritor oculto se entera de unas papitas y empieza a investigar en vez de escribir octultamente, y espérense no más.

¿Y saben qué? Nunca en mi vida había visto una película que me gustara tanto y que al mismo tiempo estuviera relacionada con alguna de las siguientes palabras: “Primer”, “Ministro”, “Memorias”, “Extradición”, “Partido”, “Político”, “Pierre” y “Bronson”. Pero de milagro esta cuestión me tuvo con así cada pepa todo el rato esperando ver qué descubría el compadre, y para dónde iba la micro. No sé si porque la música es maestra, o porque todos actúan bien, o porque uno es curioso no más y quiere puro descifrar los misterios, pero esta película me agarró del cuello, me llevó al congreso, después me metió a una limosina y me terminó contando cosas turbias (metáfora). Lo que estoy tratando de decir es que es buena la película, ya, y si les gustan las películas lentejas con políticos turbios y secretos, esta les va a encantar.

¿Y qué tal este escritor en comparación a los demás escritores de las películas? Como todos los escritores lo que menos hacer es escribir, pero compensa tirándose su talla de vez en cuando, y haciendo la investigación del misterio. Aunque no tiene tanta suerte como el escritor de “Misery” o el de “El resplandor”, igual la lleva el compadre y le hice barra toda la película, así que bien. Serían trescientos millones diez mil cuatro estrellas y un Reportera del Crimen Award para Only One Kenobi, por aperrado.

PD. Caché por Google que el director era el mismo de “El bebé de Rosemary” y de “El pianista” así que promete el cabro, yo cacho que tiene futuro.