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No sé ustedes, pero yo una vez me las di de superhéroe. Andábamos en Algarrobo con mis tíos, y a mi tía Charo le dio con ir a la orilla de la playa a mojarse las cañuelas y a apretar los sobacos de frío. Claro que la embarró porque nos pidió a mí y al Jano que le cuidáramos la cartera, justo cuando mi primo Feto estaba tratando de hacer una escultura de Batman con arena. Cuento corto: le robaron la cartera a mi tía mientras nosotros hacíamos como que nos tropezábamos encima del Batman del Feto, que igual no salvaba a nadie porque parecía el Epidemia con chapes.

Hizo el medio escándalo mi tía porque en su cartera tenía las llaves, la plata y el remedio para la diabetes, y con el Jano nos urgimos al tiro porque ya sabíamos lo que iba a pasar si no aparecía la cartera: nadie nos iba a comprar Dankys. Y como nadie hacía nada para ayudar a mi tía que lloraba, nosotros miramos la escultura ordinaria del Feto y nos inspiramos a hacer justicia con nuestras propias manos, igual que Batman hace la justicia con sus propios guantes modernos con armas secretas de millonario. Así que agarramos las toallas, las sacudimos bien fuerte delante del Feto, nos las pusimos de capa, y partimos a combatir la delincuencia.

Ahí cachamos lo difícil que es superhéroe porque de entrada la arena estaba muy caliente y nos tuvimos que devolver a buscar las hawaianas, y después no podíamos correr porque las hawaianas son muy incómodas y son como el colaless de los pies (con razón los súper-héroes usan botas). Después no sabíamos qué hacer para dar con los criminales porque la playa estaba llena y nadie había visto nada, y el único sospechoso que encontramos con cara de pato malo era el salvavidas. Mi tía llegaba a dar pena transpirando y temblando por la diabetes y no teníamos ni celular para llamar a mis viejos. O sea, todo mal. (El Jano sí tenía celular pero no quería gastar sus minutos).

Moraleja: No es llegar y ser superhéroe. Por eso que yo sabía que al compadre de esta película “Kick-Ass” no le iba a salir tan fácil la cosa. Se trata de un compadre todo bonito que usa lentes y anda todo chascón así que es nerd y nadie lo pesca. Le gusta la comadre más bonita del colegio y se junta con puros nerds y lee revistas de monitos. Claro que lee tantas Condorito, Barrabases y Mampato que se vuelve loco, y decide transformarse en superhéroe, de puro ocioso.

Y él mismo lo dice porque esta es de esas películas donde el personaje va contando todo para que uno no se pierda. A él no le mataron los papás en el callejón flaite como a Batman, ni lo picó la araña mágica de Spider-Man, ni lo adoptó una familia de fisicoculturistas como a Hulk. Este compadre es superhéroe porque quiere no más, así que va y se compra un traje de ninja gay, practica poses en el espejo y listo. Parte no más a la calle a enfrentar flaitongos, cara de palo. Con tanta mala suerte que los primeros flaitongos que encuentra se ríen de él, y no se lo toman en serio y le dicen “presta el traje para el día del Orgullo Ninja Gay” etc. Y no sólo eso sino que más encima lo apuñalan en la guata, y después cuando va todo herido pasa un pelmazo y lo atropella, y todo mal.

Al mismo tiempo que está pasando todo esto conocemos a Pelado Mafioso, un pelado mafioso que está pasando rabias porque alguien le está robando la plata. Como no sabe quién lo está traicionando Pelado Mafioso tortura a sus empleados flaitongos para que le digan la verdad, y según todos el que les roba la plata es un superhéroe. Claro que Pelado Mafioso no se la cree y se estresa, etc.

Lo que no saben ni Pelado Mafioso ni Ninja Gay es que anda otro superhéroe dejando la grande, uno que es como el primo de Batman y que en vez de Robin anda con su hija péndex superhéroe que se llama Hit-Girl pero que debería llamarse Oh-My-God-Girl porque vieran. No está ni ahí con las Barbies ni con Twilight esta comadre, ni menos con exigirle al papá banda ancha Claro. A esta péndex lo único que le gusta es echarles pericos a los mafiosos, y después agarrarlos a sablazo/cuchillazo/balazo limpio, porque es brígida.

Y después obvio que hay los medios enredos: Ninja Gay se hace famoso y Pelado Mafioso le echa la culpa a él de todo lo que pasa, pero Primo de Batman con Oh-My-God-Girl lo defienden y Ninja Gay termina metiéndose en los medios forros, etc. Ah y también actúa McLovin como el hijo de Pelado Mafioso, y quiere puro meterse al negocio de la familia, y haga lo que haga el compadre uno se ríe porque es McLovin (jajjaja, McLovin).

Igual no quiero exagerar pero esta película es más entretenida que cumpleaños de Dios. La dura. Al principio uno se mata de la risa con Ninja Gay y jura que el flim va a ser como las típicas comedias de colegio gringo y la cuestión, pero después aparece Nicolas Cage como el Primo de Batman y la Oh-My-God-Girl y uno así con cada pepa viendo las escenas sangrientosas a lo Kill Bill que se manda la péndex.

Igual es bien Kill Bill esta película ahora que lo pienso. Las dos tienen un flashpack emotivo de monitos animados, las dos tienen canciones nada que ver sacadas de otras películas, y las dos se van al chancho con los sablazos y las piernas cortadas. Incluso tienen el título parecido, con dos palabras de una sílaba cada una y con verbo + complemento directo, y empiezan con “K”. Aunque eso ya es ponerle mucho a la comparación y da lo mismo, yo cacho que voy a borrar esta parte mejor. La cosa es que igual me acordé de Kill Ass viendo Kick-Bill, aunque no es ni por si acaso tan buena. De hecho yo diría que esta película es la versión péndex-pasaje-escolar de Kill Bill, con espinillas y frenillos, y medio tartamuda. Pero de que uno lo pasa a toda raja, lo pasa.

Veredicto: Si les gustan los superhéroes y las películas fantasiosas divertidas y sangrientosas, llenas de escenas Ándate Cabrito que lo único que hacen es entretener, yo cacho que lo van a pasar tan bien como yo y se la van a repetir dieciocho veces mínimo, aunque sea para ver las tres escenas zorronas en que Oh-My-God-Girl se echa como a ciento siete mafiosos (spoiler). En cambio si se van a poner graves y van a reclamar porque la péndex hace cosas violentas, mejor se quedan en la casa viendo el comercial de Claro. Ya saben. Seiscientos millones quinientos mil cincuenta y una estrellas y un Ginzu 2000 Award para Oh-My-God-Girl, por brígida.

¡Ah pero se me olvidaba contarles lo que pasó en Algarrobo! Al final nos dimos tantas vueltas buscando la cartera de mi tía que nos dio la insolación, y lo más heroico que hicimos ese día fue ayudar a una abuelita que no podía clavar el quitasol en la arena. La cosa es que cuando volvimos donde mi tía Charo, descubrimos que estaba de lo más bien porque ya se había tomado su remedio. ¿Y cómo? Pues ni más ni menos que EL FETO había encontrado su cartera, y había recuperado el remedio porque los ladrones se llevaron la pura plata. Mi tía estaba feliz de no ser cadáver, y desde entonces que el Feto se jura Superman. Pero a mí y al Jano no nos engaña. Porque obvio que fue él el que se robó la cartera desde el principio, y después hizo el teatro de que se la encontraba para quedarse con la plata y que no lo pillaran.

Esa noche andaba feliz el Feto, fue a las camas elásticas, se compró churros y hasta unos pingüinos de lapislázuli en la feria artesanal, y nadie sospechó de él. Nadie menos nosotros. Y como todo superhéroe necesita su supervillano, algún día lo vamos a desenmascarar. Espérense no más.