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Mi profe de Lenguaje me aconsejó que hiciera más investigación cuando escribo, y le voy a hacer caso. ¿Listos? Aquí va: Sylvester Stallone nació en 1946. No sé cuántos años después hizo el flim “Los Indestructibles”. The End. Entremedio creo que tuvo un hijo, hizo de Rocky y de Rambo, se sacó fotos con Cristián de la Fuente y sus amigotes le dicen “presta la cara de chicle Stallone” y “sácate una vena”. También creo que hacía competencia con Schwarzenegger sobre quién tomaba más milkshake asqueroso de fisicoculturista y hacían origami o no sé qué.

A mí Stallone me recuerda a mi tata Paolo la verdad. Hace tiempo le dio principio de autopsia y estuvo en la clínica con las típicas mangueritas conectadas y se veía igual que “Matrix” pero mezclado con “Cocoon”. O sea, penoso. Después se recuperó pero el doctor le prohibió comer cosas con sabor y lo obligó a hacer ejercicio, y ahí mi tata se metió a un gimnasio y se envició. Mi vieja decía que estaba senil y mi viejo decía que iba a puro mirar a las comadres del spinning, pero pasaron los meses y a mi tata le salieron los medios brazos y hasta se le fue la joroba. Las pechugas caídas no se le fueron eso sí, y el cuello de Guardián de la Cripta tampoco, pero igual se veía todo zorrón y desafiaba a mis tíos a que le echaran gallito y se creía la raja.

Bueno si Stallone hubiera conocido a mi tata Paolo en esa época, apuesto que lo habría invitado a “Los indestructibles”, porque los indestructibles son puros abuelitos que se las juran, y son mercenarios así que trabajan disparando metralletas, tirando cuchillos y apretando los dientes. Y son tan abacanados y machos recios que tienen todos el tatuaje de una guitarra eléctrica con bigotes fumando puro en los bíceps. Así que les aviso al tiro que esta película es igualita a “Sex and the City”, claro que con metralletas en vez de zapatos de taco, cortadas de cabeza en vez de vestidos con lentejuela y caras varoniles horribles en vez de… filo.

Aparte del abuelito cara de chicle Stallone, actúa el abuelito chicha de “El luchador”, y el compadre que hacía de ruso en “Rocky IV”, pero más arrugado que Carlos Larraín comiendo limón (nah, nunca tanto). Los demás indestructibles son el pelado elegante de “El transportador”, el chinito orejón voz de pito de “Hero” y otros más que no cacho. Y a todos ellos los contratan para que vayan a Cuba a matar a un general todo serio que habla español como turista y no se le entiende nada.

Lo bueno es que el general tiene dos millones de soldados para que peleen con los indestructibles, y una hija hot que a Stallone le recuerda a su nieta así que se encariña con ella y hay más atado. Aparte de todo esto hay un compadre apestoso corrupto trabajando con el general que es tan brígido que tiene de guardaespaldas a Steve Austin, para que vayan cachando. (Steve Austin es un musculoso de la WWTF así que es experto en pegar combos y al mismo tiempo pegarle una patada al suelo para que suene).

Así que en esa se van los indestructibles. Tiran la talla entre ellos y lo pasan chancho, después van a matar gente y ni se arrugan porque total son indestructibles, y vamos tirando la talla de nuevo. Igual de repente paran para contar algún drama mamón y todos para dentro, pero yo cacho que estas escenas las pusieron para que descansen un rato los parlantes del cine y no se echen a perder con tanto balazo/explosión/hueso quebrado.

Y saben qué más, si les gustan las películas de acción yo cacho que lo van a pasar chancho viendo esta cuestión, porque pasa de todo. Yo me puse a contar y el cómputo final fueron siete persecuciones, dieciocho explosiones, veintisiete peleas y cuando iba en el balazo novecientos mil cuatro me aburrí de hacer palitos en el cuaderno. Además todos los compadres son maestros y uno que los ha visto en otras películas lo pasa bien de puro verlos a todos juntos. Incluso hay una escena donde aparecen los tres grandes de la acción y uno no puede creer que estén el Hudson Hawk con el Detective en el Kinder tirando la talla con el Para o mi mamá dispara. La dura, uno se emociona de puro verlos juntos a los tres, porque son todos maestros.

Lamentablemente esa escena es muy corta y uno queda con las ganas, y eso me pasó durante toda la película. Justo cuando uno está agarrando papa con el chinito orejón y su pelea con el ruso de “Rocky IV”, ZUÁCATE, vamos a otra escena y todo mal. O también la escena del avión que es lejos la mejor parte de toda la película y PLOP, pasa como a la mitad y después no hay nada tan maestro como eso, así que el final da lo mismo. Otro defecto del flim (indestructibles pero no perfectos, sorry) es el camarógrafo con Párkinson apestoso que me tenía chato con el zangoloteo. En algunas escenas es tanta la epilepsia que no entendía quién estaba peleando con quién, ni la cabeza de qué compadre había explotado por culpa de cuál, así que si van al cine no se sienten muy adelante.

Pero igual lo pasé chancho, y me dieron ganas de ser abuelito musculoso en moto, qué quieren que les diga. No es la película más maestra de la historia, pero si uno quiere ver acción y balazos de macho recio, esta es mucha mejor opción que “Campanita” en mi opinión. Así que ya saben… Doscientos cincuenta millones quince mil cuatro estrellas y un Biosal Award a Stallone por conservarse tan bien. Voy a llevar a mi tata a verla, apuesto que a la salida se hace el tatuaje de la guitarra eléctrica con bigotes fumando puro en la joroba. No lo conoceré yo.