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Tsss, qué mejor que ser espía. Los del gobierno se rajan con autos para que uno choque, pasan maletines con plata, pasaportes, celulares zorrones con cualquier minuto, y lo único que hay que hacer es trabajar un ratito y hacer puras cosas turbias que afectan a los países y la cacha de la espada. O sea es casi tan bacán como ser político. Además siempre están casados y/o tienen su pololi para que después los malos las maten/secuestren y así los compadres vayan y dejen la grande al final de la película, onda “Bourne”, “Casino Royale”, “Mentiras Verdaderas”, “Misión Imposible III”, etc.

En todo caso los espías siempre son varones hombres del sexo masculino porque las agencias turbias del gobierno tienen miedo que las espías mujeres saquen la vuelta con el tejido, copuchando y/o comprándole Avon a la secretaria, y también porque no quieren pagar el post-natal. Y por eso es bacán que hayan hecho esta película “Salt”, sobre una espía anoréxica abacanada interpretada por la amigui de Jennifer Aniston, Angelina Jolie.

Al principio de la película se ve un flashpack del pasado en que Angelina Jolie es una niñita que anda comiendo manzana confitada en la plaza. Con tanta mala suerte que llegan unas avispas de este volado a robarle la manzana confitada y terminan picándola en los labios, dejándole la boca de choripán para siempre y arruinándole su futuro como concertista de armónica. Es tanto el trauma de la pobre, que decide unirse a la CÍA y ahí –nah, estoy molestando oh. Eso no se ve en la película, uno tiene que imaginarse el accidente que tuvo la comadre que la dejó así desfigurada. Aunque igual es ventajoso para una espía tener los medios labios, porque puede hablar por teléfono en la calle y ninguno de los enemigos que la anda vigilando alcanza a leerle los labios, porque sería como leer “La guerra y la paz” o “Ulises” y el día del Loly terminan de leer.

El verdadero flashpack con el que empieza esta cuestión muestra que a la pobre Angelina Jolie la están torturando unos chinos brígidos para que diga la verdad de por qué son tan charchas las películas de “Tomb Rider” si los juegos eran bacanes. También le preguntan si es pariente de Bárbara Blade y por qué la comadre tiene la fijación de ponerles el sobaco en la cara a todo el mundo, pero Angelina Jolie no tiene las respuestas y trata de convencer a los chinos brígidos que si la sueltan ella adopta siete guaguas. Pero los chinos no están ni ahí con sus negociaciones y le dicen te cocinaste al wok, Angelina Jolie.

Pero justo ahí la liberan, porque el gobierno gringo hizo presiones diplómaticas o no sé qué, y ahí cachamos de un paraguazo varias cosas: que Angelina Jolie es recia y no está ni ahí con el maltrato, que está casada con uno de los nazis de “Bastardos sin Gloria” así que es abierta de mente, y que la película es “Salt” porque salen las letras gigantes etc.

No sé cuántos años después vemos que Angelina Jolie sigue feliz con su trabajo de espía comprándole Avon a la secretaria y tirando la talla con el jefe cuando aparece un compadre a hablar con los de la CÍA porque les tiene la media papa. Los de la CÍA quedan metidos y lo hacen pasar muy buena onda y el otro malagradecido va y se tira la media acusación: Dice que Angelina Jolie no es Angelina Jolie sino que es Angelinovsky Jolievanko porque en realidad es una espía rusa (Oh My Gorbachov!).

Obvio que queda la grande porque los de la CIA con los rusos son peores que de la U con los del Colo , que los X-Mens buenos con los X-Mens malos y que los los Capuletos con los Romeos. No se pueden ni ver los locos y andan siempre amenazándose con los misiles, con “Rocky IV” y con el Tetris, así que obvio que todos empiezan a mirar feo a Angelinovsky y ella se pone a la defensiva porque obvio. Lo heavy es que ella cree que es todo una trampa, y tiene miedo que quieran matarle el marido bastardo sin gloria, así que quiere puro ir a su casa, pero a los de la CÍA ya les dio la desconfianza y la quieren dejar detenida en el retén y así se van, puras malas caras.

Y aquí pasa lo típico en todo caso: El espía se manda cambiar y quiere que lo dejen en paz, pero los de la CÍA lo persiguen igual y vamos chocando autos, disparándole a la gente y dejando la grande. Además tienen heavy entrenamiento los espías y hacen cosas increíbles y nunca hay otro espía tan bacán como ellos que los atrape porque siempre son peorcitos. En una escena por ejemplo Angelinovsky se manda el medio Art Attack y hace una bazuca con un extintor, un elástico y un post-it. Después arranca de todos los autos del mundo, y es tan seca que en una escena se tiñe el pelo negro y a puro L’Oreal se cambia el aspecto heavy y nadie la reconoce (porque ella lo vale).

¿Y saben qué? Siempre lo paso chancho en estas películas, y esta no fue la excepción. La primera mitad me entretuve caleta porque a la comadre la perseguían aunque era inocente y uno siempre prende con eso, y después me gustó porque se fue poniendo cada vez más enredada y cada vez salían cosas más cuáticas, incluyendo atados con el presidente, los misiles y las traiciones de los personajes que uno jamás hubiera pensado eran malos salvo en los primeros cinco de minutos de película en que uno dijo “apuesto que ese es malo”.

Angelinovsky igual actúa la zorra y uno se la cree toda, y no hay ninguna escena en que tenga que tocar la armónica así que todo bien. También actúa el compadre que hacía de malo en “Children of men” como un agente medio pelmazo, y el hermano de Wolverine como el jefe de la CÍA que apoya a Angelinovsky en todos sus dramas, incluso cuando la comadre va en plena persecución y quiere adoptar a todas las guaguas que se encuentra en el camino.

Igual tiene cosas ridículas que uno no se cree y que dan hasta risa, así que no es ni por si acaso tan buena como las “Bourne” o las “Casino Royale”, pero filo. Algún día habrá igualdad de oportunidades entre hombres y mujeres y las películas de Salt van a ser tan buenas como esas. Pero hasta entonces, esta igual salva. Si quieren ver espías dejando la escoba y las cosas típicas de siempre aunque ni tan maestras, póngale “Salt” a su vida no más. Yo feliz vería más películas de “Salt” si las hacen, así que aquí me quedo esperando “Salt 2: Pepper”, “Salt 3: Le saco la Salt” y “The Salt Retirement: Biosalt”. Doscientos noventa y tres millones quince mil diecisiete estrellas y un Golden Guagua Camboyana Award a Angelinovsky porque se lo merece.