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Siempre me acuerdo de esa vez que mi primo Feto dejó su Facebook abierto en mi casa, y cooperó. Porque con el Jano estuvimos toda la tarde clickeando ME GUSTA en puras páginas onda “Ropa de guagua tejida con amor”, “Rafael Araneda Fans Club” y “Tu pirata soy yo Chayanne”. También escribimos en su MURO que por favor donaran plata porque se había vuelto drogadicto, que vendía zapatos ortopédicos porque se había rehabilitado de milagro, y que por favor alguien le recetara algo para el dolor de trompas de Falopa. Después al final le cambiamos la SITUACIÓN SENTIMENTAL a CASADO con mi Tata Paolo, pero ahí todos en la familia se dieron cuenta y quedó la grande.

Lo peor es que después mi Tata Paolo no sabía cómo cambiar la SITUACIÓN SENTIMENTAL y le dio vergüenza máxima de que los viejujos del Club vieran que se había casado con el Feto, así que de puro pánico desenchufó el computador y se le borraron no sé qué cosas importantes e hizo el medio teatro. Aunque yo siempre que lo veo en el computador tiene abierto el Solitario, Facebook y un Word de su testamento (emo), así que no sé de qué se queja. La cosa es que obviamente nos castigaron al Jano y a mí porque en mi familia están en contra de la entretención sana y preferirían que anduviéramos lesionándonos jugando fútbol.

Así que puros malos ratos Facebook, ¿y todo por culpa de quién? Adivinen:

a) Del Feto.
b) Del gil que inventó Facebook.

La respuesta correcta es a) (obvio), pero igual sirve la otra alternativa porque justamente de eso se trata esta cuestión. Actúa el mismo crespo alfeñique de Zombieland y Adventureland (pero ahora en Facebookland) y es un loser que lo acaba de patear la polola, por pelmazo.

La dura, no han pasado ni tres minutos de película y uno ya le sacó toda la foto al compadre: Se cree el azúcar flor de los churros, le tiene envidia a los winners y es más desubicado que regalarle un snorkel a Stephen Hawking. En resumen, es tan pero tan loser, que hace toda una pachamama hacker para subir fotos de sus compañeras a Internet y que todos se burlen de ellas.

Así que imagínense lo MAESTRA que es esta película, uno NI RESPIRA mirando al compadre ahí MOVER EL MOUSE (¡ándate cabrito!) y escribir una DIRECCIÓN con el teclado (¡chúngale!) pero SE EQUIVOCA (¡gasp!) y en vez de borrar las puras letras que escribió mal, BORRA TODO (¡Oh my God!) porque eso hace uno en Internet sobre todo cuando escribe el password. Pura tensión.

Claro que para evitar que la gente se muera de tanto aguantar la respiración, los peliculastas cortan estas escenas emocionantes con escenas del futuro en que se ve que todo el mundo está demandando al crespo alfeñique. Al principio uno no entiende nada, pero de a poquito se va metiendo en la película y va armando lo que pasó en el pasado según lo que dicen en el presente, y viceversa. Así nos enteramos de que hay unos gemelos igualitos a Ken que demandan al compadre por robarles la idea de Facebook, y nos enteramos también de que el mejor amigo de crespo alfeñique también lo está demandando por haberlo cambiado por Justin Timberlake (larga historia).

Y aunque suena a que esta cuestión es más fome que Olimpiadas de Quién Parpadea Primero, les juro sobre la tumba de mi primo Feto que nada que ver porque es más entrete que ser el ahijado cumpleañeros de Iron Man.

La primera gracia de la película es que no se trata del puro Facebook. Se trata de todos los atados que hubo cuando inventaron la cuestión y después cuando ya estaba inventada, y esos atados son lo mejor. Una porque todos los compadres son maestros, y siempre están diciendo cosas chistosas o brígidas, y otra porque yo lo digo. La segunda gracia son los saltos entre juicio y juicio y el pasado, porque siempre cortan en el momento preciso y uno está al borde del asiento aunque en la pantalla está el alfeñique peleando con un abogado.

En serio, esta es de esas películas donde TODOS los personajes son ultra-secos para hablar, y siempre tienen las mejores respuestas para todo, y no se demoran nada en pensarlas. Lo que es lo contrario de la vida real, porque las respuestas bacanes siempre llegan tres horas después de la pelea. Como mi viejo esa vez que peleó con un “Dele Dele” que le quería cobrar un millón de pesos por el estacionamiento, y lo mejor que se le ocurrió a mi viejo fue decirle “sinvergüenza” (pffft). O como yo ayer que un guardia en el Metro me hizo atado por pisar la línea amarilla y me dijo “guatón” a pito de nada. Si yo hubiera sido personaje de esta película me habría demorado medio segundo en decirle “Ya no estamos en Kansas, Toto, sigue tú el camino amarillo a ver si encuentras cerebro, coraje y un corazón… ¿Qué pasó, guatón? ¿Te comieron la lengua los vagones?”, y habría sido bacán y en el cine todos habrían aplaudido.

La cosa es que uno ni respira, y los peliculastas le ponen tanto empeño con todas las escenas que hasta lo más fome termina siendo bacán. Además a todo le ponen una musiquita tecno llena de ruiditos pareciera que son Arturito tratando de impresionar a una Arturita en un carrete, porque tienen cualquier onda. Y es bacán porque la música la hizo un compadre rockero famoso que no estoy seguro si Marilyn Manson o Bon Jovi. O el Radiohead. No sé, por ahí. Pero maestro.

Y claro, cuando uno llega a la casa y googlea la película se da cuenta de por qué es tan bacán. Resulta que el peliculasta es el mismo compadre que hizo “Fight Club” y “Se7en” (“L0s sie7e p3cados c4pitales”), así que con razón. Yo cacho que este director hace una película de un abuelito mirando el horizonte con las manos en los bolsillos y le queda buena. Y ya la hizo = “Benjamin Button”.

Así que ya saben. A mí me tinca que esta cuestión la van a nominar a treinta y ocho Oscares, y que todos los actores desconocidos van a ser famosos algún día, y van a salir en las noticias cuando se los lleven presos. Además es bacán porque aunque se trata de juicios y cosas entretenidas, uno igual termina pensando cosas profundas como que al final Facebook es la pura chiva de que uno tiene vida social, y que un par de nerds les cambió la vida a quinientas millones de personas, y todo por las puras. Como el castigo que nos tuvimos que mamar con el Jano ese día por escribir cosas en el Muro del Feto. Quizás qué sería de nosotros si no existiera el Facebook. Novecientos millones cuatrocientas mil nueve estrellas y un “Me Gusta Award” a todos los que trabajaron en esta cuestión, por maestros. Y ya saben, háganse fans, compartan, etiquétense, dense toques, etc.