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De todas las fiestas criollas chilensis de la patria, mi favorita es lejos Halloween. No tengo idea qué es lo que se celebra, pero me tinca que es la celebración internacional del nacimiento del niño Drácula, en un pesebre con telarañas en Transilvania. Igual fue el medio evento así que llegaron a saludar el Frankenstein, la Momia y el Andy Cristo, además de los murciélagos, el chupacabras y Sarita Vásquez, todos con regalos bacanes y la típica. El problema es que en esa época eran pobres los Drácula, y no tenían nada que ofrecerles a los invitados, así que todos los monstruos empezaron a botar los candelabros y a patear los ataúdes, y a poner malas caras sobre todo Sarita. Así que doña Drácula sacó unos kojak de sangre que le habían sobrado del cumpleaños, y los empezó a repartir y todos se calmaron como por arte de magia. The End.

Por eso la gente se disfraza de monstruo todos los años, y sale a la calle a molestar a los vecinos, siempre amenazando con que conviden dulces sino quieren que uno deje la grande. Y eso fue exactamente lo que hicimos el domingo pasado con mis primos aquí en mi barrio.

Igual eran buenos nuestros disfraces. Las mellizas del demonio andaban disfrazadas de hada (pffft), y mi hermana chica andaba ultra-taimada con su disfraz de Pascuense, porque ella quería disfrazarse de Lady Gaga pero a mi mamá casi le dio un infarto cuando la vio prendiendo cigarros para ponérselos de lentes. Después quiso disfrazarse con el vestido de bistecs, pero ahí al que le dio un infarto fue a mi viejo, porque la carne está tan cara y la típica.

Mi primo Jano no estaba ni ahí con disfrazarse de nada así que andaba vestido como siempre no más y decía que era “Futuro Adulto”, y nadie le quería dar dulces por fome, y yo andaba disfrazado de Santiago Pavlovic pero nadie adivinaba y pensaban que era el malo de una de James Bond. Pero lejos el mejor disfraz de todos fue el de mi primo Feto, que salió pilucho a la calle, se echó mermelada de frutilla en todo el cuerpo, y se puso una tira de longanizas en el ombligo. Obvio, era un feto, y gateaba y gritaba incoherencias, pero en la calle todos arrancaban de él y/o nos cerraban la puerta en la cara, lo que demuestra que la gente no recogería una guagua horrible recién nacida gigante (gente mala onda).

Nah, mentira, no se disfrazó así el Feto aunque se lo propusimos y era la mejor idea de la historia. Incluso le conseguimos la mermelada y las longanizas, pero no quiso porque es cartucho. ¿Y saben de qué disfrazó? Se encrespó las pestañas y se hizo chasquilla de perro de abuelita y según él era igual a Justin Bieber (pffft). Nadie le entendía el disfraz, y una abuelita incluso le preguntó si andaba disfrazado de sobreviviente de Chernobyl gay, y ahí sí que se enojó el Feto. Tiró los dulces al suelo y se amurró heavy, y tuvimos que llamar a mi tía para que nos fuera a buscar.

Pero como todavía queríamos celebrar Halloween con el Jano, aprovechamos y nos fuimos a la función terrorífica nocturna de “Paranormal Activity 2”, que es la segunda parte de (adivinen) “Paranormal Activity”. No sé si acuerdan pero era una de esas películas hechas con la Handycam onda el “Cloverfield”, la “Blair Witch Project Runway” o el “Bautizo de mis primas” en que uno jura que todo es real y se marea heavy porque la cámara se zangolotea entera. Siempre se tratan de algo brígido, como un monstruo en New York, una bruja en el bosque o mi tío Jote curado, y siempre consiguen que uno se ponga nervioso, ¿sí o no?

Bueno “Paranormal Activity” se trataba de una gordita con su pololo que eran felices hasta que llegaba a penarlos el Hombre Invisible. Al principio el Hombre Invisible hacía cosas piola como cerrar una puerta, sabanear a los compadres cuando estaban durmiendo o soplar las velas de la torta antes que el cumpleañero. Pero después se empieza a poner mal genio y termina agarrando a la gordita de una pierna y arrastrándola por el pasillo (heavy), e incluso al final agarra al pololo de la comadre y lo tira contra la cámara pero en mala, y no da risa como los skaters de YouTube así que en cine no vuela una mosca.

La cosa es que al final la gordita terminaba poseída por el espíritu maligno y ponía cara de mala y todo, y uno se reía y hacía como que le daba lo mismo, pero las pinzas. Cualquier susto la película. Bueno “Paranormal Activity 2” se trata de un matrimonio en una casa gigante, donde el compadre también es fanático de las cámaras así que graba hasta las polillas. Claro que al principio les entran a robar, y ahí el compadre manda instalar cámaras en TODA la casa para que en caso de otro robo por lo menos pueda venderle los videos a CHV.

Lo bacán es que en esta familia hay más gente: una nana, una hija, una guagua y un perro pastor alemán, así que hay muchas más oportunidades para que el fantasma asuste y también para que el dueño de las cámaras no se crea nada y alegue. Y cuando uno jura que esta familia nada que ver con los personajes de la otra película, los compadres aparecen como si nada y descubrimos que la comadre de acá es hermana de la otra. Claro que la gordita está menos poseída, y el pololo está menos muerto, así que aquí se cacha que esta película en realidad pasa ANTES que “Paranormal Activity”. O sea, es “Paranormal Activity Begins”. Lo que sí en ningún momento se ve al fantasma entrenando para penar: no se ve haciendo abdominales para pegar mejores portazos, ni ensayando Stomp para meter bulla en la casa, ni levantando pesas para arrastrar gorditas por el pasillo.

Lo que sí se ve son setecientas horas de la familia nueva haciendo nada, hasta que de pronto se mueven las cacerolas. Después pasan cien horas más y el perro ladra. Ah también creo que el fantasma en una parte apaga la luz de la piscina. En resumen: La película más entretenida de la historia del cine.

Igual uno QUIERE asustarse así que está con así cada pepa mirando todo y aguantando la respiración, pero la película avanza y aparece a cada rato el letrerito con las fechas. Y uno empieza a rezar para que de aquí a diciembre pase algo, pero nada.

Igual tiene partes terroríficas eso sí. Hubo una escena en que todos saltamos hasta el techo, y un compadre al lado mío se pegó el grito más femenino de la historia y todos se rieron de él. Porque si algo hacen los espectadores chilensis cuando tienen susto es reírse y conversar, para despistar y que nadie se dé cuenta de que están rezando.

La dura, hace tiempo que no iba a ver una película donde todos metieran tanta bulla, así que preparénse. También prepárense a ver una película mucho peor que la uno, que no parece que fuera verídica como la otra, y que de “Paranormal Activity 2” tiene el puro nombre. Yo cacho que se pone buena al final, pero da lo mismo porque a uno no le importa nada.

Da susto y uno se pone nervioso, pero además de eso se aburre y se apesta con las tonteras que hacen que en la uno no pasaban. Por ejemplo el papá que tiene la casa llena de cámaras apenas revisa las grabaciones y todo da lo mismo. O unos personajes típicos de película de terror que hacen tonteras (la hija del compadre con el pololo). Incluso la parte en que se meten al sótano terrorífico… La uno no usaba ninguna de esas cuestiones y daba miedo con puras escenas normales verídicas. Así que ya saben. Igual sirvió para salvar Halloween, y para que todos los giles en mi función se mataran de la risa de miedo, pero no les recomiendo esta película. Mejor vean la uno de nuevo porque ni con el disfraz de Santiago Pavlovic que tenía me impactó. Aunque si les gusta la uno o saltar por la bulla que se escucha de pronto van a ir igual, apuesto. Cincuenta y cinco millones doscientas tres estrellas, y un Stomp Award al fantasma por bullicioso. Además andaba siempre con un subwoofer debajo del brazo metiendo bulla imperceptible. Apestoso el fantasma.

Ojalá que el próximo Halloween estrenen una mejor. O que el Feto por fin se disfrace de feto. Cualquiera de estas dos cosas servirá para rescatar el verdadero espíritu de estas fiestas, en vez de caer en puro consumismo, etc. Ustedes saben.