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¿Quién es uno para estar dando consejos? Un ratón, un don Nadie. Pero ahora que perdemos a Kathy –y ganamos a Carolina de Moras– pienso en tips para que, en unos meses más, no tengamos que lamentar la temprana purificación (de hacer puré) de la srta/sra de Moras.

1. Ir una vez, cada seis meses, a Osorno. Carolina viene de Osorno. Por eso es como es: fresca, espontánea, en la tele dicen natural, aunque nada en la tele es natural. Carolina, en buena onda, es provinciana. Tiene lo bueno de la provincia: es simple, no engrupida, podría animar a pata pelada. No tengo idea si estará o no en su contrato, pero de tanto en tanto Carolina debería volver a Osorno.

2. Dejar luego el matinal. Ojalá que le vaya muy bien en el matinal. Pero no nos confundamos; el matinal es un programa perno, con menos onda que la camisa del Tata Díaz. Así las cosas, Carolina debería en máximo un año, conducir un programa cool. Ojalá no un docurreality porque ya nos tienen podridos con los docurrealities. Aunque da igual. Carolina de Moras es epítome del fashion–ganso–chileno. Y, aunque el Buenos Días se pasa de ganso, la señorita merece más. Por último, ya que sólo la Vivi es competencia, ser la Oprah chilena. ¿No?

3. No la nueva Tonka. La Carola. Con una Tonka/Blanca Nieves es suficiente. Tonka es como un día de viento en Algarrobo, pero Carola debería ser un huracán. O alguien que desordene las hojas en una TV linda, pero fome.

4. Tomar vino. Antes de cada programa. Salirse de libreto. Desvariar. En eso la tele se parece a Twitter: nadie dice lo que en verdad piensa. Y, si Carola de Moras es la excepción, podríamos ver la luz al final del túnel. Para lo políticamente correcto ya tenemos a Mauricio Bustamante. En serio: si este verano Carola de Moras llama a la gente a cuidarse, a no tomar vino en melón, simplemente apago la TV. Chicas lindas (y con menos ropa) sobran en Playboy TV. Broma.

5. Comer más lasaña. A Carola de Moras le gustan las lasañas. Pues que coma muchas. Todas las que quiera. Una de las cosas que apestan de la TV abierta es que pareciera que nadie come nada. No porque sean muy flacos, sino porque hay desidia, lata, falta de chispa.

6. El efecto Nikkei. La comida japonesa ¿es rica? Más o menos. Mejor que cualquier roll sigue siendo un pato Pekín. En la tele pasa lo mismo. ¿Es buena la tele light? No. ¿Cuál es la solución? La vía Nikkei: la fusión japo–peruana. Light, pero con algo de grasa y mucho sabor. Javiera, la rubia de “Así somos”, es más peruana que Nikkei. Carolina, en cambio, tiene todo para ser Nikkei. El sabor del futuro.

7. Tener vida privada. Antes la gente tenía vida privada que se hacía pública. Ahora los famosos sólo tienen vida pública. Sería entretenido que alguien volviera a tener vida privada. Como cuando Camiroaga estuvo a punto de irse a Miami. ¿Alguien le creyó? Carolina de Moras podría tener lo que la TV perdió: misterio.

8. Usar pulsera iónica. Yo estoy con Marko Zaror. Da lo mismo si sirve o no. ¿Acaso el Buenos Días no es como las pulseras iónicas de Marko Zaror? Potencia tu bienestar, te ayuda a sentirte mejor y pese a todo, uno igual lo ve.

9. No estudiar teatro. A todos los rostros que estudian teatro se les achica el escenario

10. Salir a dar vueltas en su Honda. Respirar profundo. Tomar aire. Pero basta. ¿Quién soy yo? ¿Paribeth? ¿Y si Carola de Moras hace un programa de sexo?