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No sé si la cachan, pero es de esas típicas películas basadas en un libro famoso que le gusta a todo el mundo. Se trata de tres amigos que estudian en un colegio inglés gigante muy especial, y ahí van conociendo varios profesores y les pasan ene cosas mientras crecen sin nunca dejar de ser amigos. “Harry Potter y las reliquias de Mamerto” se llama, y no pienso hablar de esa cuestión porque me tienen chato, y el famoso Harry me cae como patada en el Potter. Así que en vez de hablar de esa voy a hablar de “Nunca me abandones” (fanfarria).

Igual hay que reconocer que es ahí no más el título de la película, porque es como si la película le rogara a uno, y a nadie le gustan los arrastrados. Como la Tamara, que es la polola de toda la vida de mi hermano Gabo, y está tan enamorada de él que es feliz hasta apretándole los puntos negros, lo cual es más asqueroso que almorzar guatitas en la sala de autopsia del Epidemia (imagínense).

Y ha hecho cosas peores la Tamara. Una noche recorrió todo Chile buscando dónde imprimirle una tarea al Gabo porque el gil se quedó sin tinta, y la pobre terminó convenciendo a unos carabineros de que le prestaran la impresora de la comisaría. Claro que nadie supo cómo sacarle el membrete de los carabineros al Word, y después quedó la escoba porque el Gabo había copiado el trabajo de Internet. O sea, aparte del uno que le pusieron lo querían meter preso por dejar a los carabineros como chaleco de mono, y el Gabo para salvarse le echó la culpa de todo a la Tamara y ahora la pobre no puede sacar ni fotocopias.

Según mi abuela cahuinera, la Tamara hace todas esas cosas porque no quiere quedarse sola. Pero si le gusta tanto la compañía del Gabo, yo digo que deje un queso adentro de una zapatilla por dos semanas y listo. Gabo instantáneo. Claro que ahí mi abuela empieza con que yo no sé lo que es la soledad etc. y eso es justamente de lo que se trata esta película: de personajes solos penosos que no les queda otra.

Cuando parte la película sale un letrero que explica que estamos en un mundo donde los doctores por fin se pusieron las pilas y descubrieron la manera de ganársela a las enfermedades. O sea, la gente vive como cien años sin enfermarse, y todo bien. Igual sería bacán vivir en un mundo así, ¿cierto? Donde las señoras ya no rabean con la Isapre, los abuelitos andan todos DESPREOCUPAAADOS, y las farmacias por fin se libraron del cacho de vender remedios y son un mall no más (aunque si uno quiere comprar algo apuesto que igual no trabajan con esa marca y hay que ir a otro mall). En resumen: es un mundo bacán donde salen todos ganando. Todos menos los protagonistas de esta película, que son los que pagan el pato por los avances médicos.

No les quiero contar mucho qué onda los protagonistas, pero para que se hagan una idea les aviso que los compadres tienen un puro propósito en la vida, y que es un propósito bien charcha, qué quieren que les diga (llegaron tarde a la repartición de propósitos). Uno los conoce cuando son cabros chicos, y de a poco se va cachando el mote de lo que pasa en este universo paralelo cuático, y aparte de agarrarles buena se cacha que los pobres no tienen escapatoria, y empieza a dar una pena que te la encargo.

Y aunque al principio uno no está ni ahí con lo que pasa, son tantos los detallitos bacanes y lo bien que lo hacen todos, que la película de repente llega y ZUÁCATE, lo deja a uno llorando como un mamasán, y uno obligado a taparse la cara con la mochila para que no lo vean llorando y se arruine la reputación de macho recio.

Igual tiene cosas de película típica, como por ejemplo la historia de amor apestosa o cuando los amigos pelean por tonteras, pero da lo mismo porque gracias a toda la onda trágica esa que les dije, todo es más triste, y se siente distinto y da que pensar cosas profundas. Porque inevitablemente uno se va en la volada y cuando ve unos pobres giles que llegaron tarde a la repartición de propósitos uno dice “¿Bueno y yo? ¿Qué tan distinto es MI propósito en la vida, ah?”, y de ahí en adelante uno ni respira meditando y sufriendo, y comiendo popcorn.

Son maestros los actores además, y eso ayuda a que a uno le importen tanto las cosas que les pasan: actúa la carita de muñeca que salía en “Wall Street 2: Los billetes con insomnio”, el flacuchento de “La red social”, y la papiche de “Orgullo y Anorexia”, y los tres deberían ganarse un premio Apes, mínimo.

Así que les recomiendo heavy que vean esta película. No tiene efectos especiales modernos y dura como dieciocho horas, pero les apuesto que tiene al menos una escena que nunca han visto en la historia del cine (me dejó impactado). No quiero exagerar pero me dejó tan para dentro esta película que me hice una endoscopía a mí mismo (heavy). Incluso cuando terminó era tanto el impacto que no me podía mover del asiento y los compadres del aseo me tuvieron que sacar con silla y todo, y parecía procesión, y unas abuelitas nos siguieron. Para que vayan preparados. Setecientas cuarenta y ocho millones doscientas mil cuatro estrellas y un Frankenstein Award a los doctores que se fueron al chancho. Hay cosas que no se hacen, doctores. No sentía un dolor así en el alma desde esa vez que le sacaron las muelas del juicio al Feto y a nosotros se nos quedó sin pilas la cámara. Con eso les digo todo.