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Ayer la hice cortita no más y partí al cine a ver “Las Crónicas de Narnia: La Travesía de los Viajeros de Bernarda Alba”. Tenía la plata justa para la entrada eso sí, así que llevé cocaví de contrabando porque es bacán ver películas comiendo pan con huevo aplastado de mochila y con jugo en caja caliente. Y todo bien hasta que llegué al cine y caché que había doscientos millones de personas en la fila para comprar entrada, y la cola salía del cine y llegaba hasta el meridiano de Greenwich. La dura, no sé qué onda pero el cine estaba más lleno que liquidación de la única zapatería en la Isla de las Mujeres (heavy).

Mientras hacía la fila me puse a meditar cosas profundas, y me di cuenta de que igual no cacho nada de estas Crónicas de Narnia famosas. Una porque no me acuerdo de las otras películas, y otra porque cuando tuve que leer el libro en el colegio bajé un resumen de Internet y me saqué un 6. Lo que me acuerdo en todo caso es que se trataba de unos péndex ingleses parqueados de esos que siempre encuentran cosas fantasiosas onda Peter Pan, y acá se metían a un clóset y encontraban un portal a otro mundo. Igual mula porque en los clósets de mi casa hay puros portales al mundo asumagado, y la única bruja que aparece es mi vieja transmitiendo con que cómo se me ocurre guardar todo arrugado y que aparte la ropa que ya no uso para el Hogar de Cristo etc.

En fin, que los péndex ingleses parqueados terminan metiéndose de puro intrusos en unas guerras nada que ver con ellos donde pelea esa señora albina igual a Thom Yorke contra el león de “Jumanji”, y varios monstruos horribles más, incluyendo una ardilla que tiene una espada en miniatura para clavar aceitunas, y un compadre cabeza de toro que le hace bullying a todo el mundo. En esas cosas estaba pensando cuando llegué por fin donde el cajero, y me dijo que estaba todo agotado. Descansa entonces le dije yo, pero él me dijo que no me hiciera el chistosito y me fuera para la casa.

Para no quedar con las ganas de ver una película pasé al videoclub a echar un lookie, y el nerd que atendía me ralló tanto el wantán con esta película china de Corea que al final la arrendé para que se dejara de hinchar y para no perder el cocaví. Y vieran. Se llama “Mother” la cuestión y no sé por qué me tincó que se trataba de una mamá haciendo cosas maternales, y ahí sí que me dieron ganas de verla porque las películas sobre mamás son a toda raja.

“Martes 13” era sobre una mamá, por ejemplo. Una mamá rencorosa eso sí, que se echaba como a veinte cuidadores del campamento para vengar a su hijo Jason, aunque después en la segunda parte resultó que Jason estaba vivo así que nada que ver, señora (una disculpa a los cuidadores, mínimo). “Aliens” también se trata de mamás, primero porque la teniente Ripley (me fascina) las hace todas para salvar a la niñita, y segundo porque la reina Alien hace lo mismo con sus hijos, aunque sean babosos y parezcan salchichas negras, porque el amor es ciego. Y de “Kill Bill” mejor ni hablar. La lección que uno aprende viendo estas películas y/o yendo a una reunión de apoderados de mi colegio es que las mamás son capaces de hacer cualquier cosa si les hacen algo a los hijos, menos pagar la cuota del viaje de estudios.

Bueno la mamá de “Mother” es de esas señoras bien sacrificadas. En la carátula se ve que tiene cara de pena y que se peinó con una turbina, pero es porque trabaja todo el día en una tienda piruja que vende hierbas para el dolor de guata, pone inyecciones a domicilio y hace pan amasado. Y lo que más le importa en la vida es su hijo, que más encima le salió enfermito, onda Forrest Gump. Claro que este compadre no tiene tanta suerte como Forrest Gump así que no se hace millonario ni le presentan a los presidentes ni pololea con una hippie carretera. Este pobre compadre se mete en puros tetes y la mamá siempre tiene que estar salvándolo.
Hasta que un día pasa algo heavy, y al compadre se lo llevan preso porque es el único sospechoso de un crimen brígido que hubo en el barrio. Y ahí te encargo el ataque que le da a la pobre señora, porque las mamás son expertas en urgirse cuando al hijo se lo llevan las autoridades.

Como esa vez que nos llevaron a todos a la inspectoría por culpa del Negro Carreño, que hace cualquier cosa si uno le paga (es como “Jackass” arrendado). Ese día me acuerdo que había faltado el profe de Historia y de puro aburridos hicimos una vaca entre todos para ver si convencíamos al Negro Carreño de comerse una polilla de las cortinas. Aceptó por mil quinientos, pero después no podía agarrar ninguna polilla así que nos conseguimos insecticida con el auxiliar y tiramos un poquito para atontarlas, porque los mil quinientos eran por tragarse la polilla viva (ni tontos).

La cosa es que se comió la polilla el Negro Carreño (le quedó la lengua con polvo de polilla) y nos matamos de la risa, pero después en la clase de Lenguaje estábamos de lo mejor cuando al Negro le vinieron las convulsiones y le empezó a salir espuma por la boca, y el Pajarraco Jerez dijo que le había venido la posesión diabólica y que suspendiéramos la clase para hacer exorcismo. Cuento corto: se intoxicó con la polilla con insecticida el Negro Carreño y nos mandaron a llamar al apoderado a todos porque habíamos envenenado a un compañero. Nunca había visto a mi vieja tan blanca como llegó ese día al colegio, jurando que nos iban a meter presos a todos. Más encima con el cahuineo se había distorsionado heavy la historia, y mi mamá juraba que un compañero de raza negra había muerto durante un exorcismo. O sea, todo mal.

Bueno, la señora de esta película sufre más que eso porque acá en verdad pasó algo brígido, y nadie cree que el hijo enfermito es inocente. Más encima como es pobre la señora, nadie la pesca y los abogados no le contestan el celular, y uno de a poco se empieza a sentir como el forro porque van a meter preso al hijo, y todo mal. Hasta que un día la señora dice “Filo” y decide salir ella misma a investigar en la más CSI Corea para saber quién fue el verdadero asesino y así liberar al hijo de la cárcel. Y no sé cómo lo hizo el peliculasta de esta cuestión, pero les juro sobre la tumba de mi primo Feto que cada minuto que pasaba de la película yo estaba más metido en la cuestión, y cuando terminó estaba adentro de la pantalla y todos los coreanos de la película decían “Qué onda este chileno aquí metido”.

No, eso último es mentira, sorry. Pero todo lo demás es verdad, qué buena la película la embarró. Imagínense a la pobre señora ahí con sus inyecciones pirujas vendiendo mate, y después saliendo a investigar a los flaitongos para ver si alguien sabe algo. De a poco también se empiezan a saber las pistas, y uno ni respira esperando que se sepa la papa, que mejor ni les cuento.

Lo que sí les advierto que estos coreanos hacen películas muy cuáticas, y que hay caleta de escenas donde uno no cacha qué cuestión está viendo. Hay partes donde no pasa nada, o donde pasan puras cuestiones raras, e incluso dan ganas de apagar la película porque hasta cuándo… Pero créanme que al final TODO lo que salió antes importa para la película, y ahí es bacán porque uno siente que no perdió las dieciocho horas viendo la película. Además es de esas películas donde uno siente todos los sentimientos posibles mientras la ve: risa porque es chistosa, rabia porque es indignante, dolor porque tiene partes violentas, pena porque es triste, suspenso porque suspensea, etc. Todo. Ah y también da ganas de verla siete mil veces por todos los detallitos que tiene, y por lo bacán que se ve todo y por la música.

Por si las moscas el peliculasta se llama Bong Joon-Ho (lo Googleé), y es el mismo compadre que hizo esa película maestra “The Host”, sobre una familia toda chistosa que iba a rescatar a la hija más chica de un monstruo godzillo mutantoide que andaba dejando la grande. En otras palabras: Bong Joon-Ho = El mejor director de cine de la historia y qué tanto.

Así que esa es mi recomendación de esta semana para todos los que quieran ir al cine a ver “Las Crónicas de Narnia: La Travesía de los Viajeros Etc”. Vayan al videoclub y se arriendan “Mother”. O pídanla por Amazon. O no hagan nada y esperen a que alguien llegue a sus casas con la película de regalo. Como sea, véanla. Yo le doy novecientos millones ochocientas mil diecisiete estrellas además de un “Marco Award” a la señora por ser tan buena madre. Ojalá se gane el Oscar a la Mejor Película con Gente de Otra Raza porque se lo merece. Y cabros, no hagan rabiar a su mamá, ¿ya?