• Columnistas

• Artículo (7)
• Blog de picadas gastronómicas de Wikén (3)
• Crítica de cine (1)
• Crítica de TV de Francisco Aravena (37)
• Críticas de TV (4)
• Diario de una foodie (15)
• Ernesto Garratt Viñes (20)
• Las crónicas fliméfilas de Hermes (28)
• Lola Foster (33)
• Opinión (9)
• Sergio Paz (37)

Una vez mi vieja nos obligó a todos en la casa a ir a ver un “acto” al Jardín Infantil de mi hermana chica la Fran. Nadie quería ir, pero mi mamá se fue en mala y escondió todos los controles remotos de la casa, y desenchufó Internet y dijo que si no íbamos a ver el acto nunca más nos iba a cocinar ni planchar ni nada, y hasta la nana se la creyó. Cuento corto: partimos a ver el acto del Jardín Infantil y terminamos todos haciendo arcadas porque el acto era sobre el “cuerpo humano”, y todos los péndex estaban disfrazados de órganos y bailaban y cantaban, y actuaban peor que los de “Infiltradas”.

La dura, parecía pesadilla el acto. Había un cabro chico disfrazado de corazón pero en verdad parecía tomate machucado y cantaba “Soy el músculo más poderoso y cuidarme debes del infarto al tromboso” o no sé qué. Mi hermana chica la Fran se supone que era el hígado (asqueroso), y como entre cinco cabros chicos formaban el intestino grueso y hacían coreografía de los movimientos peristálticos. El que hacía de cerebro además era un guatón tímido que se quedó todo amurrado en un rincón y no quiso cantar, y al final la profesora tuvo que hacer sus diálogos y bailar la danza de la sinapsis (lo peor). Yo le pregunté a mi vieja por qué no había órganos sexuales en la obra, pero ella se enojó y me dijo que yo arruinaba todos los eventos importantes, y ahí me piqué y le dije que el evento importante parecía autopsia de La Pequeña Gigante, y al final puras peleas y malas caras.

La cosa es que en un minuto fuimos todos al baño del Jarín Infantil y fue heavy porque resulta que los baños de los Jardines Infantiles son enteros en miniatura, y uno se siente como Gandalf cuando va de visita donde el Frodo. Mi viejo y mi tío Jote estaban muertos de la risa y se sacaban fotos con el celular lavándose las manos y sentándose en los baños y poniendo cara de gigantes, pero yo me puse a pensar al tiro en los enanitos del mundo y en la discriminación y la intolerancia. Bueno y justo de eso se trata “Los viajes de Gulliver”, la película nueva del guataca chistoso Jack Black, que hizo “Escuela del Rock”, “Amor ciego” y “Nacho Libre”, pero que toda la gente recuerda porque en “El chacal” Bruce Willis le cortaba un brazo.

Acá hace de Gulliver, y es bacán porque es distinto a todos los personajes que ha hecho antes porque es un guataca chistoso que siempre está haciendo caritas y que se pone a bailar a pito de nada y es divertido porque se le mueve todo el pelo con los pasos de baile que hace (jajjaja). En verdad quise decir que era igual a todos los personajes que ha hecho antes, me equivoqué, voy a arreglarlo de ahí. Aunque llamarse “Gulliver” debe ser como llamarse “Frankenstein” y te encargo el bulin, nadie molesta al compadre y lo dejan tranquilo. Excepto un amigo que lo trata de loser porque puro juega Guitar Hero y no tiene ambiciones en la vida (buena onda, amigo). Ahí Gulliver decide ponerse las pilas y hace copy-paste de un artículo de Internet para que lo manden de corresponsal al Triángulo de las Bermudas y así conquistar a una minoca (larga historia), con tanta mala suerte que justo lo pilla la Tormenta Perfecta y el compadre termina de náufrago en una isla igualita a la isla de Lost, pero con gente enana en vez de misterios que nunca se resuelven.

Claro que no son de esos enanos sin cuello que caminan chistoso como los de “Willow” o los que están adentro de los Ewoks, estos son como gente normal pero de un centímetro, como los Hobbits o Maura Rivera. Y tienen reyes, una princesa hot, un soldado pelmazo y castillos y todo. Y apenas llega Gulliver a la isla uno cacha que la película va a ser ahí no más, porque los enanos no tienen ningún problema en amarrar al compadre y ponerle cadenas, cuando es obvio que el Jack Black podría pisotearlos a todos y dejar la media escoba como King Kong si quisiera, o como Godzilla, o como Vivi. Pero no, lo único que hace es poner caritas y hacer cosas graciosas (como bailotear), que se ven más ridículas porque el compadre es gigante y todos los enanitos tienen que mirarlo para arriba.

Igual llega un momento en que Gulliver hace algo heroico y todos los enanos le agarran buena y se transforma en el héroe, y también es chistoso cuando el Jack Black se los engrupe y les cuenta historias de películas, o cuando esclaviza a todos los enanos para que le construyan cosas (como Santa Claus), pero en general yo les diría que esta película es de esas que dan lo mismo y que a lo más hay que ver en el cable, o cuando uno arrienda una película y en la caja viene el DVD equivocado y uno decide ver la película igual sea lo que sea antes de devolverla para ver una película gratis. Me reí con varias partes gracias al Jack Black, pero la cuestión tiene caleta de chistes de esos gringos con efecto cri-cri que no hacen reír ni a abuelita enferma.

En resumen, yo creo que esta película anda por ahí no más con el acto del cuerpo humano del Jardín Infantil de mi hermana, aunque yo creo que gana el acto porque por último aprendimos que el aparato digestivo hace una ronda y baila mientras digiere, y eso explica muchas cosas en mi opinión. Así que ahí no más el Gulliver. Sorry. Tres millones de estrellas y un Político Award a Jack Black por payaso.