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Cuando mi tía Gaby quedó embarazada de las mellizas del demonio estaban todos felices porque juraban que las guaguas iban a ser tiernas, aunque en la ecografía parecían Ewoks afeitados comiendo limón aplastando la cara contra un vidrio (horribles). Me acuerdo que mi tío Jote se creía la muerte porque iba a tener mellizas, hacía gestos de físico culturista y decía que era tan buen padre que la cigüeña le había mandado dos guaguas en vez de una, y después se iba de jarana con los amigos y mandaba a mi tía a la feria.

Un día mi tía Gaby estaba como con veinte meses de embarazo lavándole el auto a mi tío Jote cuando de pronto se puso a llorar y empezó con que se iba a separar y el típico drama porque la mujer es el sexo débil. Y para animarla mi vieja le organizó un baby shower, que son como las despedidas de soltera pero al revés, y en vez de vedetto llega un pediatra creo, y todas las señoras cuentan historias terroríficas de cuando tuvieron guagua y de la cesárea etc. y uno escucha y se siente culpable por haber nacido. Y como la idea era que mi tía Gaby se olvidara de sus problemas y de las mellizas, todo el mundo le regaló ropa de guagua, walkie-talkies de esos para no dormir y hasta una máquina terrorífica para sacar leche en caso de que la guagua sea tan floja que no quiera comer.

Al final se emocionó tanto con los regalos mi tía que se le adelantó el parto y empezó a gritar garabatos y a poner cara de Hulk estítico, y todas las amigas histéricas porque mi tío Jote tenía el celular apagado. Al final se fueron todas las señoras con mi tía a la clínica en un taxi, y gritaban tanto que el pobre taxista perdió la audición para siempre. ¿Y todo para qué? Para que nacieran la Coni y la Javi, mis primas apestosas que son igualitas a las péndex que aparecen al final del pasillo en “El resplandor”, pero más terroríficas porque escuchan Justin Bieber.

En resumen: los baby showers son lo peor. Por eso me tincó de una la película de miedo “Baby Shower”, porque no hay manera de hacer los baby showers más terroríficos de lo que son. O eso pensaba yo hasta que caché que actuaba la Paty López.

Por si no saben “Baby Shower” se trata de un grupo de amigas apestosas que van a ver a una pobre flaca de ojos saltones que es como la versión chilensis de la esposa tembleque de “El resplandor”, pero embarazada y sin Jack Nicholson. La Versión Chilensis de la Esposa Tembleque de El Resplandor vive en el campo y uno apenas la ve cacha que tiene anemia y/o anda con la depre, pero a las amigas apestosas les da lo mismo que la comadre esté pálida y llegan igual con ganas de tirar la talla y de hacer el baby shower aunque no llevan ni regalos ni pediatra vedetto. Son todas “Sex and the City” las comadres además, así que hablan de minocos, y hacen salud a cada rato y se ríen de sus propias tallas fomes y uno métale durmiendo en el cine porque no queda otra.

Cuando desperté veinte horas después las amigas estaban peleando y se gritoneaban porque parece que una de las amigas se metió con el marido de la Versión Chilensis de la Esposa Tembleque de El Resplandor, pero no se sabía cuál. Y de pronto a pito de nada aparecen los asesinos y empiezan a matarlas a todas una por una.

No quiero contarles mucho qué pasa en la película, pero ya les dije que una de las cosas terroríficas que tiene es la Paty López. Por si no la conocen es una actriz chilensis que se jura leona y se muerde el labio y muestra el hombro, así que es sexy. En las teleseries siempre hace de comadre que se jura leona y se muerde el labio y muestra el hombro, pero acá hace de hippie apestosa buena para dar la lata que en realidad no es tan buena onda como parece, y “amor y paz” mis polainas.

Así que eso es “Baby Shower”: Las amigas apestosas embarrándole la onda a la embarazada de ojos saltones, y los asesinos brígidos embarrándole la onda a las amigas apestosas. Al principio uno no cacha muy bien por qué los asesinos son tan desgraciados con las comadres, pero después avanza la película y uno queda en las mismas, pero no importa porque es muy entretenida esta cuestión. Y aquí es donde tengo que contarles que me gustó caleta esta cuestión.

Si les gustan las películas de terror de asesinos yo cacho que van a estar en su salsa (boloñesa). Pasan las típicas cosas de película de terror brígida con asesinos mala onda, y como son actrices de la tele chilensis uno se la goza más y hasta se mata de la risa. Como pasa con la amiga apestosa Francisca Merino por ejemplo, que es chistosa porque habla como “Legalmente Rubia” pero con anestesia, y todos se ríen cuando sale porque además se acuerdan de “SQP” o de esa teleserie famosa.

Lo que más me gustó de esta película es que llega un minuto en que queda la mansaca, y en la pantalla todo pasando: Alguien le clava un cuchillo a otra persona, después aparece una comadre que uno juraba estaba muerta, o también llega un gil nuevo que nunca había salido, etc. Siempre en las películas chilensis a uno le salen canas esperando que pasen cosas, pero acá no. Antes de que uno diga “Zzzz” en la pantalla ya han acuchillado a cinco comadres, y la pobre embarazada no quiere más guerra.

Igual hay varias partes tontorronas en que uno se indigna porque los personajes hacen leseras, y también algunas partes en que todo el cine se mata de la risa con algo que debería ser brígido, pero filo. Todas esas cosas pasan en las películas de terror gringas también, y nadie se queja. Lo bacán es verlo en una película con gente que sale en la tele, diciendo garabatos chilensis y con partes más sangrientas que piñata de vampiro.

No sé si le va a gustar a los que no estén acostumbrados a ver películas de terror, pero lo que es yo lo pasé chancho. Así que si les gustan de asesinos se las recomiendo muerto de la risa. Si no les gustan los asesinos ni la sangre lo van a pasar como el forro y van a estar todo el rato fijándose en tonteras y encontrando mala la película. Así que ustedes deciden. Yo le doy trescientos millones dieciocho mil cinco estrellas y me quedo esperando feliz “Baby Shower 2: Bautizo” y “Baby Shower 3: Primer Día en el Jardín (Tías Sangrientas)”. Del terror.