La crónica fliméfica de Hermes: "En este flim no hay nada tan brígido como las cañuelas blancas de mi tata eso sí, pero igual es heavy. Porque en menos de tres minutos a la Sucker Punch (una rubia con chapes) se le muere la mamá, le matan a la hermana chica y el padrastro mala onda la mete al manicomio para quedarse con la herencia (padrastros = pelmazos). Y no sólo eso sino que también le van a hacer la lobotomía, que es cuando los doctores hacen un procedimiento quirúrgico cuático en el cerebro que lo deja a uno como hombre lobo..."...

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Las crónicas fliméfilas de Hermes: "De eso quería hablar hoy día, de las películas que uno ama en secreto porque son increíbles, pero que son como una polola horrible y flaitonga que se le cae la “she” y que uno no quiere presentarle a nadie (metáfora). Y como es feo esconder el amor que uno siente, ahora voy a contarles sobre todas esas películas que siempre me han gustado caleta y que he visto ene veces, pero que me da vergüenza confesar..."...

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Por Hermes Antonio: "Otro superhéroe que no salva a nadie es “El avispón verde”. Claro que tiene dos cosas a su favor que lo hacen ser maestro: Una, que tiene un nombre que suena bacán. Y otra, que tiene un mayordomo chinito que las hace todas y que te encargo lo seco que es para todo el superheroísmo. Pero antes del chino seco hablemos del guatón penca: El Avispón Verde lo hace ese típico guataca crespo loser que hacía de policía en “Supercool”..."...

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Crónica fliméfila de Hermes Antonio: "En resumen: los baby showers son lo peor. Por eso me tincó de una la película de miedo 'Baby Shower', porque no hay manera de hacer los baby showers más terroríficos de lo que son. O eso pensaba yo hasta que caché que actuaba la Paty López..."...

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La crónica fliméfila de Hermes Antonio: "Una vez mi vieja nos obligó a todos en la casa a ir a ver un “acto” al Jardín Infantil de mi hermana chica la Fran. Nadie quería ir, pero mi mamá se fue en mala y escondió todos los controles remotos de la casa, y desenchufó Internet y dijo que si no íbamos a ver el acto nunca más nos iba a cocinar ni planchar ni nada, y hasta la nana se la creyó. Cuento corto: partimos a ver el acto del Jardín Infantil y terminamos todos haciendo arcadas..."...

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Las crónicas fliméfilas de Hermes: "En mi casa cada vez que prendemos el computador, se escucha un ruido horrible como si Arturito estuviera echando la foca, y estítico. Según el nerd del servicio técnico es porque el computador tiene problemas de ventilador, pero según nosotros es porque el computador ya tiene artritis de lo viejo que es..."...

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Crítica de Hermes:"Ayer la hice cortita no más y partí al cine a ver “Las Crónicas de Narnia: La Travesía de los Viajeros de Bernarda Alba”. Tenía la plata justa para la entrada eso sí, así que llevé cocaví de contrabando porque es bacán ver películas comiendo pan con huevo aplastado de mochila y con jugo en caja caliente..."...

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Columna de Hermes: "Igual hay que reconocer que es ahí no más el título de la película, porque es como si la película le rogara a uno, y a nadie le gustan los arrastrados. Como la Tamara, que es la polola de toda la vida de mi hermano Gabo, y está tan enamorada de él que es feliz hasta apretándole los puntos negros..."...

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Columna de Hermes: "Yo creo que gracias a esta película pensé por primera vez en mi viejo no como mi papá, sino como un compadre normal que alguna vez tuvo toda la vida por delante igual que yo"....

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Columna de Hermes Antonio: "Como todavía queríamos celebrar Halloween con el Jano, aprovechamos y nos fuimos a la función terrorífica nocturna de 'Paranormal Activity 2', que es la segunda parte de (adivinen) 'Paranormal Activity'. No sé si acuerdan pero era una de esas películas hechas con la Handycam onda el 'Cloverfield', la 'Blair Witch Project Runway' o el 'Bautizo de mis primas' en que uno jura que todo es real y se marea heavy porque la cámara se zangolotea entera. Siempre se tratan de algo brígido, como un monstruo en New York, una bruja en el bosque o mi tío Jote curado, y siempre consiguen que uno se ponga nervioso, ¿sí o no?..."...

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Columna de Hermes Antonio: "Siempre me acuerdo de esa vez que mi primo Feto dejó su Facebook abierto en mi casa, y cooperó. Porque con el Jano estuvimos toda la tarde clickeando ME GUSTA en puras páginas onda “Ropa de guagua tejida con amor”, “Rafael Araneda Fans Club” y “Tu pirata soy yo Chayanne”. También escribimos en su MURO que por favor donaran plata porque se había vuelto drogadicto..."...

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Columna de Hermes Antonio: "Tsss, qué mejor que ser espía. Los del gobierno se rajan con autos para que uno choque, pasan maletines con plata, pasaportes, celulares zorrones con cualquier minuto, y lo único que hay que hacer es trabajar un ratito y hacer puras cosas turbias que afectan a los países y la cacha de la espada. O sea es casi tan bacán como ser político..."...

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Columna de Hermes: "Si les gustan las películas de acción yo cacho que lo van a pasar chancho viendo esta cuestión, porque pasa de todo. Yo me puse a contar y el cómputo final fueron siete persecuciones, dieciocho explosiones, veintisiete peleas y cuando iba en el balazo novecientos mil cuatro me aburrí de hacer palitos en el cuaderno..."...

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Columna de Hermes: "Ayer partí feliz a ver “Hachiko: Siempre a tu lado”, y tuve que esperar ene rato porque había una inundación en el cine. En serio. Las señoras del aseo salían con baldes y estrujaban entre dos el trapero y reclamaban, y los del cine tenían puesto el letrero de “piso mojado” en inglés, y echaban aserrín y todo mal. Hasta que salió un compadre con walkie-talkie a decirnos que la inundación eran las lágrimas de la gente que había ido a ver “Hachiko..."...

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No sé ustedes, pero yo una vez me las di de superhéroe. Andábamos en Algarrobo con mis tíos, y a mi tía Charo le dio con ir a la orilla de la playa a mojarse las cañuelas y a apretar los sobacos de frío. Claro que la embarró porque nos pidió a mí y al Jano que le cuidáramos la cartera, justo cuando mi primo Feto estaba tratando de hacer una escultura de Batman con arena....

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Las crónicas fliméfilas de Hermes: "Por lo que he visto en las películas, ser escritor es la papa. Nunca trabajan y lo pasan chancho, como el Woody Allen que puro anda en restoranes joteándose a las minocas y después recorre la disquería ondera comprando discos de Freud y nunca escribe. Y si no son como Woody Allen, igual tienen cualquier suerte, como el compadre de “El resplandor” que tiene todo el hotel de La Parva para él solo y puede comer todo lo que quiere..."...

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Las crónicas fliméfilas de Hermes: "No sé si cachan esta cuestión de “El último maestro del aire”, pero se trata de un péndex todo místico que es Hare-Krishna, aunque distinto a los típicos eso sí porque no vende inciensos ni habla suavecito, ni tampoco vende la pomada en la plaza. Lo que hace este compadre es mandarse puras poses cuáticas del Tai-Chi para poder dominar el (sorpresa) aire (plop)..."...

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Hermes y su columna de cine: Yo sé que es apestoso escuchar a la gente contando sueños (zzzz), pero se aguantan porque esta semana se estrenó por fin “El Origen” y se trata de los sueños. Sueños cuadrados de ingeniero donde hay puras ciudades modernas y gente vestida formal para el bautizo, pero sueños al fin y al cabo......

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Hermes y su columna de cine: "El otro día leí que unos científicos de la NASA o no sé quiénes habían escogido “El padrino” como la mejor película de todos los tiempos de toda la historia universal al infinito más uno, incluso mejor que “Toro Salvaje”, “Caluga o menta” o esa otra cuestión que siempre escogen como la mejor de todas y que una vez intenté ver pero me dio menopausia de aburrimiento..."...

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La columna sobre cine de Hermes: "Cuando supe que se estrenaba “Depredadores” decidí al tiro hablar de mis monstruos fliméfilos favoritos, obvio. Y (mira-tú-qué-coincidencia) justo llega a la casa una orden judicial para que no hable de mi primo Feto. Resulta que el perla me acusó porque conté lo de sus frenillos la semana pasada, y ahora si digo algo malo de él me va a demandar, y me van a venir a buscar los carabineros a la casa y después voy a salir en la tele tapándome la cara con el chaleco y echándole garabatos a los camarógrafos...."...

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Las crónicas fliméfilas de Hermes: "En las películas es bacán en todo caso porque siempre hay alguien que defiende a los más pajarones. Una vampira piola, por ejemplo (“Let the right one in”), un abuelito malas pulgas que aprieta los dientes (“El Gran Torino”) o mi favorito: un chinito paleteado que se raja con las clases particulares de defensa karate sin cobrar matrícula ni obligar a comprar el disfraz. “Karate Kid” se llamaba esa película, y se trataba de un compadre entero alfeñique que le pegaban los rubios por ser moreno, y por mamasán..."...

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Las crónicas fliméfilas de Hermes: "Los que están locos son los que la chanchada los dejó marcando ocupado y ahora parecen disco rayado con el monotematismo. Pasaron tanto tiempo enrabiados y se chalaron y por eso mismo son más peligrosos y hacen cosas heavy. En este grupo está una de mis favoritas que es 'Oldboy'..."...

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Las crónicas fliméfilas de Hermes: "Fui a ver la última película del Shrek, “Shrek Para Siempre (Shrek 4 + 3D = Shrek 7D)”, que es el cuarto flim de la cuartilogía Shrek, protagonizada por el ogro Shrek y por todos los demás personajes del Shrekiverso. Y este puro párrafo ya me dejó chato de Shrek, sorry, pero hasta cuándo con Shrek..."...

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Las crónicas fliméfilas de Hermes: "No sé si les suena “Twilight”, pero por si les preguntan yo les cuento. Las “Twilights” son unas películas famosas basadas en una serie de libros de astronomía onda “Amanecer”, “Luna llena”, “Solsticio”, “Insolación”, etc. que han vendido chorrocientos millones de copias así que obvio que las hicieron película..."...

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Las crónicas fliméfilas de Hermes: "Mientras más pasa el tiempo, más me convenzo de que mi hermano Gabo es un remake de mi viejo. La dura, tienen la misma nariz de Dustin Hoffman, ponen las mismas caras de uña encarnada viendo el partido, y se están quedando igual de pelados porque vieran el Tío Cosa que dejan en el desagüe cuando se duchan (asqueroso)..."...

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Columna de Hermes Antonio: "Ayer estrenaron "Toy Story 3 ", y desde que aparecieron los pósters en la calle que me acordé de mi primo Feto, que es lo peor. Para que se hagan una idea de qué onda el Feto, les cuento que es más chico que yo, se llama Adolfo (como Hitler) pero le gusta que le digan Fito y le decimos Feto porque tiene cráneo de Alien y porque apenas sale al mundo exterior, llora..."...

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La crítica de cine de Hermes Antonio: "Cuando compramos el Home Theater con mi viejo, el vendedor de la tienda nos juró por Dios que nuestra casa iba a ser igual al cine y que iba a ser todavía más bacán si comprábamos todo con la garantía extendida..."...

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La crítica de cine de Hermes Antonio: "En mi casa todos me explotan porque me gustan las películas y soy fliméfilo. ¿Hay que grabar el bautizo de mis primas apestosas? Me vacunan. ¿Hay que conectar los parlantes a la tele? Me vacunan. ¿Hay que acompañar a mi tata Paolo al doctor a que le vean la pierna? Me vacunan también porque me gustan las películas de tercera edad como "Up", "Gran Torino" y "Sex and the city 2". Y desde que me hice crítico famoso, peor. Ahora no sólo me mandan a hacer tonteras como llevar a mi abuelo al forense, sino que más encima pasan pidiéndome que les recomiende películas, pero una película buena eso sí, y me levantan las cejas..."...

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